7 errori comuni che ti fanno fallire nel sesso e nelle relazioni

I dati raccontano una storia piuttosto triste. Circa il 45% dei primi matrimoni (le relazioni per cui le persone hanno maggiori speranze) finiscono con il divorzio (con numeri significativamente più alti per il secondo e il terzo matrimonio). 

I tassi di infedeltà sono intorno al 20-25% in tutti i matrimoni con accordi monogami e oltre il 50% delle relazioni sentimentali, anche se il numero dipende da come si pone la domanda. 

Circa il 35-40% delle persone in coppia non sono felici nelle loro relazioni o soddisfatte della loro vita sessuale, e più del 50% desidera più sesso di quello che sta facendo al momento. 

Quasi il 10% dichiara di avere difficoltà con un uso eccessivo di materiale pornografico o con una “dipendenza dal sesso” autopercepita. 

E, nel caso te lo stessi chiedendo, le persone che vivono relazioni aperte e poliamorose non se la passano né meglio né peggio di quelle che vivono relazioni monogame. 

Gran parte di questa insoddisfazione e sofferenza è il risultato di scelte inconsapevoli fatte dalle persone in merito alla loro vita sessuale e amorosa. 

La buona notizia è che è anche quasi del tutto prevenibile.

Ecco i 7 errori più comuni nelle relazioni, ma evitabili, che vedo commettere alle persone e che impediscono loro di vivere la vita sessuale e amorosa dei loro sogni. 

1. 1. Vivere la vita che gli altri vogliono che tu viva, invece della vita che è giusta per te

      Ogni società e ogni famiglia hanno aspettative, norme e regole specifiche su come il sesso, l’amore e le relazioni dovrebbero o non dovrebbero essere vissuti. Sebbene ci siano molte variazioni nei livelli di rigore, influenza religiosa, ruoli sessuali e di genere, ecc., quasi tutti hanno un filo conduttore comune: offrono un menù limitato di opzioni: rimanere relativamente o completamente celibi prima del matrimonio, sposarsi (idealmente eterosessuali) e rimanere completamente monogami per tutta la durata del matrimonio.

      Sembra semplice vero? In realtà, il percorso suggerito da queste norme è solo una delle tante opzioni che abbiamo per il nostro viaggio nel panorama del sesso e delle relazioni.

      Al giorno d’oggi ci sono tantissimi modi di affrontare la propria vita sessuale e amorosa:  monogamia, relazioni aperte, scambismo, “don’t ask don’t tell”, sesso occasionale, appuntamenti random, poliamore gerarchico, poliamore non gerarchico, poliamore da single, anarchia relazionale, celibato intenzionale e la lista continua.

      Mentre ciascuna di queste è una buona opzione per alcune persone, ciascuna è anche un’opzione terribile per altre, e questo può cambiare con il tempo e le circostanze… anche per la stessa persona.

      Il tipo di relazione ideale per te in un dato momento della vita, dipende dalla combinazione unica delle tue tendenze caratteriali e delle circostanze del periodo.

      Eppure, troppe persone non cominciano nemmeno a esplorare quale sia la vera unicità delle loro dimensioni. Molte accettano senza fare domande la struttura e la traiettoria della relazione imposta loro dalla società e dalla famiglia di origine. Altre semplicemente “seguono la corrente”, lasciandosi trasportare a casaccio in qualsiasi direzione soffi il vento, senza mai fare scelte intenzionali e profondamente ponderate su questo aspetto chiave della loro vita.

      A volte siamo fortunat* e la situazione predefinita finisce per essere quella giusta per noi. Ma il più delle volte, seguire il vento o i desideri altrui, porta alla frustrazione. Ecco perché è così importante avere una guida chiara su quale delle opzioni disponibili sia quella giusta per te nelle diverse fasi della tua vita (io su questo tema a febbraio 2025 ci ho costruito un workshop con Dania Piras, che nel giro di due giorni effettivamente è andato completamente sold out!).

1. Scegliere un* partner incompatibile

   Il tuo/la tua partner di lunga data influenzerà notevolmente quasi tutti gli aspetti della tua vita: dove vivi, se e come ti prendi cura dei tuoi figli e figlie, cosa mangi, come trascorri il tuo tempo libero. Ci sono così tante cose in gioco in questa decisione.

   Scegliere un* partner incompatibile è una delle decisioni più dannose, per la tua salute mentale  e felicità generale, che tu possa mai prendere. Scegliere un* partner compatibile è una delle più vantaggiose, ovviamente.

   Naturalmente, non troverai un clone di te stess* (sarebbe noioso), ma ci sono molte cose di noi e dei nostri/nostre partner che non possiamo o non vogliamo cambiare. Quando queste cose sono incompatibili, possono causare gravi tensioni nelle relazioni.

   Eppure, troppo spesso, ci impegniamo con persone con con cui abbiamo grandi incompatibilità, anche quando ne siamo consapevoli sin dall’inizio della relazione.

   Alcune delle fonti più comuni di incompatibilità includono differenze sostanziali in: tipo di relazione che si desidera (monogamia, aperta, poliamorosa); attrazione sessuale verso partner; livelli di desiderio sessuale; preferenze sessuali (ad esempio, un* è kinky, l’altr* è vanilla; oppure un* ama alla follia ricevere sesso orale, l’altr* odia praticarlo); necessità di tempo da trascorrere da sol* o insieme; linguaggi dell’affetto diversi; come ti piace trascorrere il tuo tempo libero; desideri di genitorialità (un* vuole figl*, l’altr* no); stili e filosofie genitoriali; opinioni su come gestire le relazioni con gli altri membri della famiglia (la tanto temuta suocera ma non solo); livelli di consapevolezza rispetto alla salute; priorità finanziarie o abitudini di spesa.

   Se sei single e stai cercando un* partner o sei nelle prime fasi di una relazione, sii estremamente onest* con te stess* e con il tuo/la tua (potenziale) partner circa la vostra compatibilità per una relazione a lungo termine.

   Se siete già in coppia e volete restare tali, potreste dover convivere con alcune incompatibilità, ma spesso c’è ancora molto che potete fare per gestirle con minor attrito e risentimento possibile.

   3. Saltare i colloqui riguardo alla relazione nelle prime fasi

   Sapevi che i genitori dovrebbero idealmente parlare di sesso con i loro figli il più presto possibile, ma in realtà la maggior parte sbaglia parlandone troppo tardi o mai?

   Questo è ciò che accade anche ai partner romantici  quando si tratta di avere un confronto riguardo a ciò che desiderano all’interno di una relazione.

   La maggior parte delle persone non si siede mai a parlarne e non fa le conversazioni necessarie per assicurarsi di essere allineat*.
   Ad esempio, sempre prendendo spunto dal tema degli orientamenti relazionali, le persone scivolano semplicemente nella monogamia di default dopo un po’ di tempo di frequentazione, poiché questa è la norma sociale, indipendentemente dal fatto che sia ciò che realmente desiderano.

   Quando, molti anni dopo, un* dei partner prova finalmente ad avere “La Conversazione” e tenta di cambiare la struttura, spesso si rende conto che l’altr* non è assolutamente interessat* a un simile cambiamento.

   Si ritrovano quindi di fronte a una di queste 3 opzioni quasi ugualmente pessime: rimangono nello stesso “formato di relazione” in cui si trovano e in cui non sono felici; pongono fine alla relazione alla ricerca di qualcun* più compatibile causando tanta sofferenza; oppure apportano modifiche unilaterali senza la conoscenza e il consenso di partner (ad esempio tradendo).

   Sebbene alcune di queste opzioni siano più etiche di altre, nessuna è “win-win”.

   Se stai iniziando una relazione, affronta da subito “La Conversazione”, in modo da assicurarti di costruire il tipo di relazione giusta per entramb* (oppure andartene prima di aver investito troppo).

   Se sei in coppia e non hai ancora avuto conversazioni di questo tipo, non è per forza troppo tardi. Molte persone arrivano a questo dopo anni o decenni di rapporto.

   4. Affrontare i grandi cambiamenti nelle relazioni nel modo sbagliato

   Ok, quindi non hai avuto “La Conversazione” all’inizio (oppure nel frattempo hai maturato nuove credenze e non ne hai mai parlato con partner).

   Sei destinat* a una vita di infelicità, repressione, rottura o tradimento? Non necessariamente.

   È possibile (e molte persone lo fanno) avere dei colloqui in una fase “avanzata” della propria relazione, ma esiste un modo giusto e uno sbagliato di affrontarli.

   Se tutto va bene, si riesce a trovare un nuovo “formato” che rende entramb* felici. Altrimenti, si potrebbe aprire un vero e proprio vaso di Pandora ricolmo di paura e devastazione.

   Molti fattori determinano come andranno le cose, ma uno che può decretare il successo o il fallimento dei tentativi di transizione verso una diversa struttura relazionale, è il modo in cui si affronta la questione con partner.

   Esprimere il desiderio di una qualche forma di non monogamia, ad esempio, o di una vita sessuale diversa, può rivelarsi un’esperienza dolorosa e fonte di confusione per la persona dall’altra parte.

   Anche se fatto con abilità e con un tempismo eccellente, può far emergere insicurezze, dubbi, paure: “mi ama ancora?”, “è solo una scusa per lasciarmi?“, “vuole solo fare sesso con altre persone?”, “c’è qualcosa che non va in me?”.

   Se lo si fa con noncuranza o nel momento e nel luogo sbagliati (il contesto come in tutte le cose fa un’enorme differenza), si rischia di lasciare cicatrici nel* partner, di fare più male che bene e di spingere la relazione verso un punto di rottura.

   Se hai intenzione di provare ad avere “La Conversazione”, assicurati di possedere il linguaggio, la cura e le conoscenze adeguate per trovare il momento, il luogo, l’umore, le parole e il tono giusti per condurre questo confronto nel modo più efficace e delicato possibile. Non fare come me che anni fa, durante un tranquillo dopocena me ne uscii con partner all’improvviso dicendo “sai, credo di essere poliamorosa!”.