Che tu abbia appena concluso un’avventura (o una maledetta situationship), che tu stia uscendo da una relazione molto lunga, affrontare una rottura può essere decisamente difficile e impegnativo.
Non importa quanto giusta o reciproca sia stata la decisione di porre fine alla relazione, probabilmente ti ritroverai a sentire la mancanza dell’altra persona e della vita/routine che vi eravate creati.
Per quanto sia difficile in alcuni casi praticare il no contact, molte persone credono che sia una delle strade migliori per lenire il dolore senza prolungarlo in caso di rottura o quando è necessario tagliare fuori dalla propria vita una persona “tossica”.
Cosa significa “no contact”
La strategia del no contact fa esattamente ciò che promette: significa semplicemente interrompere ogni comunicazione con il tuo/la tua ex. Ciò include il non effettuare telefonate, inviare SMS, messaggi e like sui social e, ovviamente, evitare incontri di persona.
Alcune persone sostengono che anche guardare i post dell’altr* sui social media sia da considerare off-limits per ottenere risultati migliori.
Quanto dovrebbe durare il no contact
Dipende molto dalla relazione e dall’obiettivo. Alcuni esperti in ambito relazionale sostengono che per ottenere benefici siano consigliati almeno 60 giorni, altri dicono che ne servano più di 90.
Inoltre aggiungerei che, se non stai cercando di costruire un’amicizia dalle ceneri della vostra passata relazione, probabilmente non avrai bisogno che il no contact abbia un termine, ma potrà benissimo essere permanente.
Come resistere alla tentazione di contattare (o addirittura spiare) l’ex?
Ti assicuro che prima o poi arriverà il momento in cui ti ritroverai a voler interrompere il no contact, anche se sai già quanto potrebbe essere deleterio comunicare di nuovo con quella persona che ti ha ferit*, generando in te nuove aspettative comunicative o affettive.
Ecco quindi alcune cose che ti suggerisco di mettere in atto per evitare che ciò accada:
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- immergiti nei tuoi hobby (ma fallo davvero);
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- tieniti occupat*, soprattutto la sera e in compagnia di amici, può davvero aiutare a dimenticare;
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- riduci il tempo che trascorri al cellulare;
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- tieni un diario delle tue emozioni;
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- Blocca ex se serve, ma avvisando prima se pensi sia necessario nella vostra situazione specifica.
Tei ma il no contact è utile solo all’interno di relazioni romantiche?
“L’ultima volta che ho parlato con mia madre, non sapevo che sarebbe stata l’ultima. E no, non è morta. Semplicemente non ci siamo più viste”.
Così inizia un video di TikTok di cinque minuti in cui una donna racconta esattamente cosa è successo quando ha deciso di troncare definitivamente i rapporti con sua madre: “ero stufa”, ha detto la creator – “ne avevo abbastanza, e non avevo più intenzione di restare inerme a subire i suoi abusi psicologici e verbali solo perché è mia madre. Ora non sono più quella bambina!”.
Come avrai già intuito no, il no contact non è una strategia efficace solo nelle relazioni romantiche, ma in quelle di ogni genere, comprese familiari e amicali.
Nella maggior parte delle culture, tagliare i legami con la propria famiglia d’origine è un tabù. (Il sangue è più denso dell’acqua e altri mille detti spiegano molto bene il perché).
Ma a volte, porre fine a una relazione è necessario per proteggere la propria pace e il proprio benessere mentale.
In definitiva, anche in questi casi, il no contact non è altro che una persona che afferma: “questa relazione è diventata ingestibile per me e rimanere in contatto non è più un’opzione”.
Il no contact è una sorta di opzione “rompi il vetro in caso di emergenza” per le relazioni disfunzionali.
Molte persone pensano che la strategia del no contact serva solo banalmente per allontanarsi da un* ex che si fa fatica a dimenticare, la realtà è che il più delle volte viene messo in atto dopo mesi (o anni) di continue violazioni dei limiti, comportamenti aggressivi, interazioni non richieste e abusi.
Come fare a sapere se il no contact è la soluzione giusta per te
La strategia del no contact, come dicevamo, è qualcosa che si fa quando una relazione non può continuare nella sua forma attuale (o non può esistere affatto) a causa di come influisce sulla nostra salute mentale e sul benessere in generale.
Anche se “nessun contatto” suona piuttosto netto e drastico, in realtà può esistere anche su una sorta di spettro, dove da un lato c’è il distacco totale e dall’altro quello parziale.
Nel distacco totale: non parli con la persona. Non rispondi a email, telefonate e non c’è letteralmente alcun contatto. Nel distacco parziale: potresti ancora vedere quella persona a Natale o alla festa per l’ottantesimo compleanno di tua nonna, ma per il resto del tempo non interagisci con lei.
Tutto sta nel definire confini funzionali.
Ogni persona, per tutelare il proprio benessere, può prendere decisioni molto intenzionali e limitate su quando interagire con qualcuno, ad esempio una breve telefonata limitata ai compleanni o uno scambio di biglietti d’auguri durante le festività. L’assenza di contatto potrebbe essere basata su condizioni specifiche piuttosto che su una condizione permanente.
O ancora, potresti decidere di non parlare con una persona a meno che non cambi un comportamento problematico o finché non si impegni a seguire una terapia (con te o individuale in base alla situazione).
Il modo in cui una persona definisce il proprio no contact, dipende in ultima analisi dalle sue circostanze specifiche.
Supponiamo che tu voglia interrompere i contatti con tuo padre, con cui non parli più, ma non vuoi perdere i legami con la sua famiglia di origine. Potresti dover accettare di vederlo ancora durante le feste e procedere di conseguenza.
In sostanza, la tua interpretazione del no contact è valida in ogni caso, perché disegnata sulle tue esigenze.
Detto questo, ricorda che il no contact è pensato come l’ultima ipotesi, non qualcosa da applicare subito con “familiari difficili” o con l’ex che ti ha tradit*.
Il no contact è essenzialmente la fine di quella relazione così come la conoscete entrambi, e ti sconsiglio di usarlo solo per evitare una conversazione imbarazzante o spiacevole con ogni persona con cui non vai d’accordo o con cui non hai particolare voglia di interagire. Perché, in certi casi, passare dal no contact al ghosting è un attimo.
E il ghosting, a parere mio, è solo l’esemplificazione di una totale mancanza di strumenti comunicativi e non una strategia funzionale per preservare il proprio benessere.
A questo proposito, leggi il mio articolo dal titolo 10 cose che puoi dire al posto di fare ghosting.
Non attuerei il no contact prima di aver provato seriamente a comunicare con la persona in questione e aver valutato se è aperta all’ascolto e alla comprensione o disposta ad assumersi le proprie responsabilità.
Se stai pensando di mettere in atto la strategia del distacco totale, cerca prima di affrontare il conflitto, perché le conseguenze del no contact possono essere pesanti e richiedono una seria riflessione preventiva.
6 segnali che indicano che il no contact potrebbe essere davvero la scelta giusta per te
- È una relazione fisicamente, emotivamente o verbalmente violenta.
- Trascorrere del tempo con quella persona ti fa entrare in modalità autodistruttiva. (Questo potrebbe manifestarsi in molti modi diversi: ad esempio, un amico amante del rischio ti spinge costantemente a fare cose pericolose quando siete insieme, oppure le critiche o la crudeltà costanti di tua madre ti irritano e rendono difficile mantenere la sobrietà o non cadere in disturbi del comportamento alimentare e, in generale, non apprezzare chi sei o cosa diventi con quella persona è un altro segnale preoccupante).
- Quella persona sta davvero rovinando la tua salute mentale. Se hai costantemente la sensazione che passare del tempo con lei ti lasci “più male che bene“, limitare i contatti potrebbe migliorare seriamente la tua esistenza. Questo potrebbe non sembrare così grave in episodi isolati, ma nel tempo, il contatto prolungato con una persona che ti fa sentire a disagio, può essere tossico per il tuo benessere e le tue relazioni intime. (Anche un’amica che ti usa come terapeuta o peggio come “cesso emotivo” può essere un esempio: senza i giusti confini, potresti avere difficoltà ad avere una vita tua perché sei troppo presa dalla sua).
- La persona in questione ignora costantemente i tuoi limiti e si rifiuta di assumersi le proprie responsabilità o di impegnarsi per salvare la relazione. L’obiettivo dello stabilire confini sani è quello di aiutare le persone a costruire relazioni positive, non a tenerle separate tra loro. Naturalmente, creare dei confini non significa necessariamente che le persone nella tua vita li rispetteranno.
- Hai provato letteralmente di tutto per far funzionare una relazione, ma non c’è stato niente da fare. A un osservatore esterno, tagliare completamente i ponti con qualcuno potrebbe sembrare un’esagerazione. Ma, è raro che le persone interrompano i contatti a causa di un singolo momento di disaccordo. Il no contact di solito avviene dopo che si è già fatto tutto il possibile per riparare il rapporto: stabilire dei confini , vedersi meno spesso e comunicare in modo assertivo.
- Hai accettato le conseguenze. Indipendentemente da quanto possa essere necessario per te o per la tua famiglia. Sappi che con il no contact ci sarà “molta perdita”. A volte questa perdita riguarda il rapporto con la persona con cui si interrompe il contatto, altre volte è la perdita di connessione con le altre persone coinvolte nella relazione, come la famiglia allargata o gli amici comuni. Quando si tratta di famiglia, i fratelli o i figli possono ritrovarsi in mezzo ad esempio. Interrompere i rapporti con una madre può significare che tuo figlio non conoscerà mai sua nonna.
Se sei in dubbio su qualcosa che stai subendo, poiché probabilmente non si tratta di un abuso vero e proprio, potresti sentirti in conflitto.
In tal caso, puoi chiederti: come si comporta questa persona con me il 90% delle volte? Com’è quando la vedo? Come mi sento dopo aver trascorso del tempo con lei?
Queste domande possono aiutarti a farti un’idea più chiara di come alcune relazioni ti stanno influenzando. Limitare il tempo con queste persone e stabilire confini specifici se opti per un distacco parziale, è un atto di cura nei tuoi confronti.
Sarà dura. Sentirai il desiderio di contattarl*, va tutto bene, ed è tutto normale.
Se senti di aver bisogno di supporto professionale, prenota una consulenza online, posso aiutarti a elaborare la decisione e ad affrontarne le conseguenze limitando i danni.
Molte persone iniziano questo processo pensando: come posso far cambiare questa persona in modo che possa far parte della mia vita? Ma non sempre funziona.